Sottotitolo: “ Feminam palestrata”
Come potete evincere dal sottotitolo, in questo post volevamo trattare l’altra faccia della medaglia, quel mondo così complesso che si può riassumere in una parola: donna. In particolare come sempre analizzeremo la fauna presente nella nostra palestra, ma che siamo sicure riscontrerete essere presenti anche nelle vostre.
Come per il mondo maschile, anche il mondo femminile del fitness si divide in categorie che si diversificano, ma in questo caso più per comportamenti che per fasce di età.
Iniziamo con le Lara Croft che si distinguono da tutte per la loro assidua presenza in palestra. Se fosse per loro esalerebbero l’ultimo respiro aggrappare alla bici ellittica o al tappeto in modalità super cardio. Ne abbiamo una in particolare in palestra che, arriva, si piazza su un attrezzo cardio e senza il minimo segno di affaticamento allunga la sua falcata per due ore buone! O.O stica!! Da premiare per la loro assidua presenza: neve, freddo, acqua, sole, caldo, afa, unghie rotte, doppie punte, nulla le ferma, nulla può essere più importante che la seduta in palestra. Siamo a livello da “addestramento spartano” ecco, da esaurite mentali. Quella di cui parliamo noi si presenta due volte al giorno, mattina presto e metà pomeriggio, fioi, ma fatti na vita tesoro!! Ci sono anche quelle non psicolabili come questa, per carità! Queste ultime sono da stimare, per la loro perseveranza e per i risultati che ottengono, un plauso ed una stretta di mano.
Passiamo poi alle instancabili ciarlatrici di cui sono stata vittima (anzi sono ancora mio malgrado vittima). Sono solitamente donne adulte, fascia dai 30 ai 50 anni, anche se iniziano a militare anche nuove reclute di età appena post adolescenziale. Hanno la capacità di correre, fare pesi ecc ecc, e ciò nonostante continuare a tenere in movimento la bocca, come se compensassero il fatto di non poter mangiare perché vanificherebbe il loro sforzo sulla cyclette! Di cosa parlano? Oddio, del tempo, dello smalto, degli uomini, di lavoro, di capelli, di peli-cellulite-cose che non si vorrebbe mai avere, ma anche di argomenti seri tipo cosa fare per cena, cosa fare nel weekend o cosa si è fatto nel weekend, insomma, noi non lo capiamo ma loro stanno semplicemente evolvendosi in qualcosa di superiore, fanno fitness anche alle corde vocali e alla lingua, perché anche loro devono essere toniche ed in forma per la prova costume….. -_-‘’
Altra categoria, altro regalo: le bambole di gomma. E qui mi do alla pazza gioia in materia di cattiveria. Come potete vedere nella loro denominazione si trova il sostantivo gomma che in italiano viene usato anche per definire: finto, fasullo. Solitamente hanno un età compresa tra la minore età e i 25 anni, stanno alla sala attrezzi come la sala attrezzi sta ad una… zanzara. U.U Sono inutili! Fatidiose! E il loro unico scopo nella vita è occupare il tappeto e altri vari attrezzi, per cosa noi ci chiediamo?? Sei 30 chili per 1.70, hai il culo che è grande come un punta spilli, ma dillo che vieni qui in tutina color carne/bianca con perizoma in vista solo per fare una passerella e tornare a casa con una tacca in più di autostima sulla cintura! Non possono proprio presentarsi in tuta o simili, ma bensì in t-shirtine/toppettini/fazzoletti coprenti, abbinate a della pellicola al posto dei pantaloni (dicasi anche guaina).
C’è da dire che in questo modo si vestono anche altre che della gomma hanno solo l’aspetto informe che ha un chewing-gum dopo che è stata masticata, pesanti 3-4 volte le tutine di cui sopra, non si sa mai se riparasi da loro da un eventuale esplosione… lascio tutto all’immaginazione.
Arzille 40enni impiastricciate rappresentano l’esempio da non seguire. Non in modo dispregiativo, non sia mai, ma in modo simpatico. Queste signore, la maggior parte delle volte o sono new single o zitelle di vecchia data o in carriera che cercano di mantenersi appetibili per un eventuale passo avanti in ambito amoroso. Seguono per filo e per segno con occhi sognanti quello che uno degli istruttori comanda (diciamo quasi sbavando, quando potrebbero essere loro figli), non andando mai oltre ai loro compiti per casa per non affaticarsi troppo. Prediligono: gli attrezzi cardio perfetti per la tonificazione naturalmente, ed il trastullarsi fra un trentenne pompato e l’altro (ecco, che ricompare la bavetta all’angolo della bocca). Purtroppo però il solito risultato che ottengono dopo la loro seduta è assomigliare a scream! D’altronde il trucco non è per sempre. :D
ms purple & MRS PINK
lunedì 5 novembre 2012
mercoledì 10 ottobre 2012
Lesson 1
Sottotitolo: " Homo Palestratus "
Oggi parleremo di un argomento fondamentale, importante per la vostra sopravvivenza nella giungla moderna: la fauna del fitness. Insieme alla mia carissima MRS PINK, oggi affronteremo questo difficile ed insidioso gruppo di esseri viventi.
Analizziamo in primis l' " Homo Palestratus " che popola la nostra palestra, ed in media le palestre in generale.
Iniziamo con i fanciulli, detti anche bimbetti o più offensivamente, bimbi minchia. Costoro vengono iscritti da genitori che decidono di toglierseli per alcune ore dalle balle, senza per questo sentirsi in colpa per abbandono di minore e/o per non lasciarli a stordirsi davanti a computer e consolle varie, con la tranquillità di non saperli per la strada a fare i teppisti, bensì in un ambiente sano, (certo come no) con solo qualche esaltato che “consiglia” a destra e a manca le sue “vitamine” a base di cheratina e amminoacidi. Oppure, sono gli "infanti" stessi che chiedono a gran voce di essere messi in un ambiente consono per sviluppare al meglio la loro autostima e la loro eterosessualità, in una sala piena di maschi che si guardano allo specchio mentre sudano ed urlanti sollevano pesi, incitandosi l’un l’altro ed esaltandosi con frasi del tipo “Ciao grosso!” – “Come sei definito, vorrei anch’io i tuoi bicipiti” (quest’ultima parte anatomica è intercambiale con qualsiasi altra vedi addominali, dorsali, pettorali ecc. ecc.). In ogni caso, vorrei farvi notare che, nonostante le iscrizioni saldate ovviamente non dalle loro tasche, i risultati per questa tipologia di frequentatori saranno pari a zero, come fatto notare dalla nostra MRS PINK, girano per la sala attrezzi facendo un bicipite, un pettorale ed un dorsale, per poi andarsene sempre con negli occhi lo sguardo di chi si sente perso, e senza una goccia di sudore (da qui il: “che diamine vieni a fare, stai a casa in braccio alla mamma a scaccolarti che è meglio” sorge spontaneo).
Alzandoci un po’ con la fascia dell’età troviamo i giovani uomini, quelli che si rasano per un motivo, non solo per far finta di avere i peli in faccia come invece i precedenti esemplari analizzati. Questi frequentatori sono solitamente lavoratori o studenti universitari, ma direi che comunque sono indipendenti economicamente, ragion per cui, pagando di tasca loro, hanno solitamente un approccio più impegnato a raggiungere uno scopo. Detto fatto, si presentano minimo minimo tre volte a settimana fino ad arrivare alle cinque-sei degli esauriti (a cui spetta di diritto il domicilio). Le sedute variano da un ora a due ore buone: si perché questa tipologia è anche quella con la lingua più sciolta diciamo, quella che fa salotto, quelli che assieme agli uomini di età media, di cui parleremo fra poco, si contemplano l’un l’altro come fossero dei pavoni che fanno la ruota; qui però non si fa a gara a chi è più bello, ma a chi lustra meglio l’altro, cercando di ottenere come risposta il classico “Ma che c***o dici, tu si che sei grosso/definito/scolpito (e blablabla)”. Proseguendo oltre, c’è da sottolineare che qui siamo in presenza di una suddivisione interna alla classe d’età: i belli, gli sfigati, i molestatori, i maleodoranti.
- I belli: vedi ad esempio l’istruttore di cui parlava MRS PINK; quelli che ti fanno pentire di essere andata in palestra con la roba più antisessuale che avevi dell’armadio perché tanto “vado a sudare non a farmi guardare”, quelli che inevitabilmente ti passano affianco mentre sei a 45 minuti di cardio, sudata marcia, con la faccia rossa, i capelli che non stanno né in cielo né in terra, in procinto di morire. Appaiono magicamente in sala distribuendo strette di mano alla maniera dei rapper di strada e pacche sulla spalla a destra e manca e scrutando con sguardo disinteressato tutte le donne presenti, facendo un impercettibile cenno con la testa per salutarle, solo se le conoscono.
- Gli sfigati: tipico esempio di chi si impegna come un matto negli allenamenti, ma ciò nonostante, quando passano super pompati (chi più chi meno) nessuno, e dico proprio nessuno, se li fila. Solo tra loro si riconoscono e quindi si danno manforte per tenersi su di morale, altrimenti si suiciderebbero con panca piana e bilanciere sulla trachea. XD
- I molestatori: vorrei spezzare una lancia a favore di questi poveri mentecatti, che tenerezza mi fanno. Costoro sono l’esempio vivente del perché tu fai in tempo ad allenarti, farti la doccia ed uscire profumata dallo spogliatoio e loro sono ancora la dove li hai lasciati. In ogni caso non crediate che molestatore stia solo riferito a donna, noooo, mio Dio, sarebbe forse anche sano, cioè capibile che vadano in cerca di quello. Invece, cari miei, siate consapevoli che basta una qualsiasi persona che incroci il loro sguardo, maschio o femmina che sia, che si stia allenando o meno, (perfino il barista non è salvo, anzi è quello più a rischio) per attirare la sua attenzione ed essere così tramortito e sommerso di parole, inutili per altro, come successo alla sottoscritta mss pink più e più volte con la loro versione femminile però.
- I maleodoranti: nulla da aggiungere ai commenti già fatti se non l’ennesimo appello: usate un c***o di deodorante porca miseria, l’uomo che puzza non è sinonimo di uomo virile ergo attizza donne, siamo nel 2012, non nel medioevo, doccia e sapone, grazie!!!
Siamo del tutto sincere, non sono così ben definite le sottocategorie, ecco, a seconda delle giornate, di come stanno ad umore, di come è il tempo, si può trovare uno stesso soggetto sconfinare in uno o nell’altro gruppo, anche se ci sono alcuni che non si scostano mai dalla loro posizione, sono fedeli al loro credo.
Per quanto riguarda l’uomo di età media c’è poco da dire, si diversificano dai giovani uomini per interessi, hanno famiglia o sono scapoloni che rientrano nella fascia dei molestatori, sforando nella sottocategoria dei maniaci. Solitamente si iscrivono per evadere dalla famiglia dopo il lavoro o per cercare di recuperare il recuperabile prima che tutto il loro fisico giovanile vada in malora. Sottolineo che molti sono patetici nei loro tentativi di non sfigurare con il resto della fauna presente. -.-‘’
Per ultimi, ma non meno importanti, abbiamo i pochi, sparuti come i loro capelli, uomini anziani. Se ne contano tre-quattro mi sa in tutto, poi ad un tratto non se ne vede più uno e ti immagini gli altri che indossano la fascetta nera al braccio, in lutto. Non fanno allenamenti particolarmente intensi, cercano di conservare al meglio quello che rimane per la signora morte, che si sa, essendo donna, vuole la sua parte in fatto d’occhio. Non si pavoneggiano, non sussiste più nulla ormai per cui farlo, comunque sono superiori a certi confronti, ai loro tempi erano degli Dei se fanno ancora cardio ad 80 anni.
Next lesson, il mondo femminile (aiutoo, qui si che ci sarà da ridere).
ms purple
Oggi parleremo di un argomento fondamentale, importante per la vostra sopravvivenza nella giungla moderna: la fauna del fitness. Insieme alla mia carissima MRS PINK, oggi affronteremo questo difficile ed insidioso gruppo di esseri viventi.
Analizziamo in primis l' " Homo Palestratus " che popola la nostra palestra, ed in media le palestre in generale.
Iniziamo con i fanciulli, detti anche bimbetti o più offensivamente, bimbi minchia. Costoro vengono iscritti da genitori che decidono di toglierseli per alcune ore dalle balle, senza per questo sentirsi in colpa per abbandono di minore e/o per non lasciarli a stordirsi davanti a computer e consolle varie, con la tranquillità di non saperli per la strada a fare i teppisti, bensì in un ambiente sano, (certo come no) con solo qualche esaltato che “consiglia” a destra e a manca le sue “vitamine” a base di cheratina e amminoacidi. Oppure, sono gli "infanti" stessi che chiedono a gran voce di essere messi in un ambiente consono per sviluppare al meglio la loro autostima e la loro eterosessualità, in una sala piena di maschi che si guardano allo specchio mentre sudano ed urlanti sollevano pesi, incitandosi l’un l’altro ed esaltandosi con frasi del tipo “Ciao grosso!” – “Come sei definito, vorrei anch’io i tuoi bicipiti” (quest’ultima parte anatomica è intercambiale con qualsiasi altra vedi addominali, dorsali, pettorali ecc. ecc.). In ogni caso, vorrei farvi notare che, nonostante le iscrizioni saldate ovviamente non dalle loro tasche, i risultati per questa tipologia di frequentatori saranno pari a zero, come fatto notare dalla nostra MRS PINK, girano per la sala attrezzi facendo un bicipite, un pettorale ed un dorsale, per poi andarsene sempre con negli occhi lo sguardo di chi si sente perso, e senza una goccia di sudore (da qui il: “che diamine vieni a fare, stai a casa in braccio alla mamma a scaccolarti che è meglio” sorge spontaneo).
Alzandoci un po’ con la fascia dell’età troviamo i giovani uomini, quelli che si rasano per un motivo, non solo per far finta di avere i peli in faccia come invece i precedenti esemplari analizzati. Questi frequentatori sono solitamente lavoratori o studenti universitari, ma direi che comunque sono indipendenti economicamente, ragion per cui, pagando di tasca loro, hanno solitamente un approccio più impegnato a raggiungere uno scopo. Detto fatto, si presentano minimo minimo tre volte a settimana fino ad arrivare alle cinque-sei degli esauriti (a cui spetta di diritto il domicilio). Le sedute variano da un ora a due ore buone: si perché questa tipologia è anche quella con la lingua più sciolta diciamo, quella che fa salotto, quelli che assieme agli uomini di età media, di cui parleremo fra poco, si contemplano l’un l’altro come fossero dei pavoni che fanno la ruota; qui però non si fa a gara a chi è più bello, ma a chi lustra meglio l’altro, cercando di ottenere come risposta il classico “Ma che c***o dici, tu si che sei grosso/definito/scolpito (e blablabla)”. Proseguendo oltre, c’è da sottolineare che qui siamo in presenza di una suddivisione interna alla classe d’età: i belli, gli sfigati, i molestatori, i maleodoranti.
- I belli: vedi ad esempio l’istruttore di cui parlava MRS PINK; quelli che ti fanno pentire di essere andata in palestra con la roba più antisessuale che avevi dell’armadio perché tanto “vado a sudare non a farmi guardare”, quelli che inevitabilmente ti passano affianco mentre sei a 45 minuti di cardio, sudata marcia, con la faccia rossa, i capelli che non stanno né in cielo né in terra, in procinto di morire. Appaiono magicamente in sala distribuendo strette di mano alla maniera dei rapper di strada e pacche sulla spalla a destra e manca e scrutando con sguardo disinteressato tutte le donne presenti, facendo un impercettibile cenno con la testa per salutarle, solo se le conoscono.
- Gli sfigati: tipico esempio di chi si impegna come un matto negli allenamenti, ma ciò nonostante, quando passano super pompati (chi più chi meno) nessuno, e dico proprio nessuno, se li fila. Solo tra loro si riconoscono e quindi si danno manforte per tenersi su di morale, altrimenti si suiciderebbero con panca piana e bilanciere sulla trachea. XD
- I molestatori: vorrei spezzare una lancia a favore di questi poveri mentecatti, che tenerezza mi fanno. Costoro sono l’esempio vivente del perché tu fai in tempo ad allenarti, farti la doccia ed uscire profumata dallo spogliatoio e loro sono ancora la dove li hai lasciati. In ogni caso non crediate che molestatore stia solo riferito a donna, noooo, mio Dio, sarebbe forse anche sano, cioè capibile che vadano in cerca di quello. Invece, cari miei, siate consapevoli che basta una qualsiasi persona che incroci il loro sguardo, maschio o femmina che sia, che si stia allenando o meno, (perfino il barista non è salvo, anzi è quello più a rischio) per attirare la sua attenzione ed essere così tramortito e sommerso di parole, inutili per altro, come successo alla sottoscritta mss pink più e più volte con la loro versione femminile però.
- I maleodoranti: nulla da aggiungere ai commenti già fatti se non l’ennesimo appello: usate un c***o di deodorante porca miseria, l’uomo che puzza non è sinonimo di uomo virile ergo attizza donne, siamo nel 2012, non nel medioevo, doccia e sapone, grazie!!!
Siamo del tutto sincere, non sono così ben definite le sottocategorie, ecco, a seconda delle giornate, di come stanno ad umore, di come è il tempo, si può trovare uno stesso soggetto sconfinare in uno o nell’altro gruppo, anche se ci sono alcuni che non si scostano mai dalla loro posizione, sono fedeli al loro credo.
Per quanto riguarda l’uomo di età media c’è poco da dire, si diversificano dai giovani uomini per interessi, hanno famiglia o sono scapoloni che rientrano nella fascia dei molestatori, sforando nella sottocategoria dei maniaci. Solitamente si iscrivono per evadere dalla famiglia dopo il lavoro o per cercare di recuperare il recuperabile prima che tutto il loro fisico giovanile vada in malora. Sottolineo che molti sono patetici nei loro tentativi di non sfigurare con il resto della fauna presente. -.-‘’
Per ultimi, ma non meno importanti, abbiamo i pochi, sparuti come i loro capelli, uomini anziani. Se ne contano tre-quattro mi sa in tutto, poi ad un tratto non se ne vede più uno e ti immagini gli altri che indossano la fascetta nera al braccio, in lutto. Non fanno allenamenti particolarmente intensi, cercano di conservare al meglio quello che rimane per la signora morte, che si sa, essendo donna, vuole la sua parte in fatto d’occhio. Non si pavoneggiano, non sussiste più nulla ormai per cui farlo, comunque sono superiori a certi confronti, ai loro tempi erano degli Dei se fanno ancora cardio ad 80 anni.
Next lesson, il mondo femminile (aiutoo, qui si che ci sarà da ridere).
ms purple
lunedì 1 ottobre 2012
Red
Ciao a tutti e buon inizio settimana!
Devo dire che è strano come trovandomi in sala attrezzi mi vengano in mente idee, discorsi e concetti da scrivere e condividere qui con voi, e poi, arrivata a casa davanti al pc, puff, tabula rasa.
Dunque proviamo ad iniziare così: come avete passato il fine settimana? Stile bradipo (come mi definisce spesso MRS PINK) col moccio al naso ed il colpo di tosse sempre in agguato come me (ebbene si, i germi avevano preso il sopravvento)? Mi auguro di no ragazzi, anche se è stata una scusa per strapazzarmi di coccole il fidanzato.
Oggi arrivata sulla bici ellittica per il riscaldamento mi sono resa conto di avere poca grinta, mi sentivo proprio un bocciolo di rosa delicata ed innamorata (vedi sopra weekend coccoloso), mi vedevo in versione dea dell’amore a distribuire ad omaccioni sudati (che odorino figlioli miei) bacini e abbracci per farli smettere di gridare “uuuuaaaa” ogni volta che alzavano un bilanciere (sembrava stessero dilaniando lo stomaco di un drago con una spada, e-sa-ge-ra-ti!).
Allora, tornando a noi, già ero vestita di rosso amore, in più questo romanticismo iniettato in vena, trasudavo melassa, ma come sapete non è l’atteggiamento giusto per affrontare una sessione di allenamento. E mi sono resa conto, mentre facevo gambe, che mi alleno meglio quando sono arrabbiata, frustrata, quando ho qualcosa da scaricare, i nervi in tensione pronti ad esplodere (è così anche per voi?). È stata una rivelazione! Quindi ho preso l’ipod e, ahn ahn, ho messo su un gruppo, una canzone in particolare, i Linkin Park, esattamente No more sorrow. E li, li sono tornata ad infervorarmi, ad arrabbiarmi: con la macchina per le spalle, con quella per i bicipiti. All’improvviso non ero più vestita di “rosso romanticismo” ma di un rosso rabbia, un rosso che minaccia sangue. Aaah che sensazione fantastica, girare per la palestra con i timpani che rimbombano delle loro canzoni, mi sembrava di essere in un film ed avere la mia colonna sonora personale. All’improvviso le facce urlanti degli altri sembravano corrispondere al dolore che gli provocavo io! Stile 300, con l’epica scena di “This is Sparta!” XD, sono esagerata immagino, perdonatemi! ;) Figurarsi che ho fatto gli addominali e nemmeno li sentivo, si in compenso li sento adesso ecco, però sul momento ero proprio gasata. In ogni caso, nonostante l'atteggiamento fosse quello giusto finalmente, il tempo a mia disposizione ormai scarseggiava, inoltre alle 18.15 tutti i tappeti, le bici ellittiche, erano pieni di gente e, o facevo una strage, o lascio perdere e me ne tornavo a casa, per cui eccomi qui a scrivere. ;) :D In pratica la parte cardio dell'allenamento oggi è stata solo di 15 minuti, causa inframezzo di chiacchierona rompi scatole che mi ha disturbata nell'allenamento!
Aggiungerei anche che io e la mia socia, MRS PINK, la scorsa settimana, mercoledì se non sbaglio, abbiamo provato la zona wellness, uuuuh, prossimo post parleremo di quella, promesso!
Un bacio e buona serata,
ms purple
Devo dire che è strano come trovandomi in sala attrezzi mi vengano in mente idee, discorsi e concetti da scrivere e condividere qui con voi, e poi, arrivata a casa davanti al pc, puff, tabula rasa.
Dunque proviamo ad iniziare così: come avete passato il fine settimana? Stile bradipo (come mi definisce spesso MRS PINK) col moccio al naso ed il colpo di tosse sempre in agguato come me (ebbene si, i germi avevano preso il sopravvento)? Mi auguro di no ragazzi, anche se è stata una scusa per strapazzarmi di coccole il fidanzato.
Oggi arrivata sulla bici ellittica per il riscaldamento mi sono resa conto di avere poca grinta, mi sentivo proprio un bocciolo di rosa delicata ed innamorata (vedi sopra weekend coccoloso), mi vedevo in versione dea dell’amore a distribuire ad omaccioni sudati (che odorino figlioli miei) bacini e abbracci per farli smettere di gridare “uuuuaaaa” ogni volta che alzavano un bilanciere (sembrava stessero dilaniando lo stomaco di un drago con una spada, e-sa-ge-ra-ti!).
Allora, tornando a noi, già ero vestita di rosso amore, in più questo romanticismo iniettato in vena, trasudavo melassa, ma come sapete non è l’atteggiamento giusto per affrontare una sessione di allenamento. E mi sono resa conto, mentre facevo gambe, che mi alleno meglio quando sono arrabbiata, frustrata, quando ho qualcosa da scaricare, i nervi in tensione pronti ad esplodere (è così anche per voi?). È stata una rivelazione! Quindi ho preso l’ipod e, ahn ahn, ho messo su un gruppo, una canzone in particolare, i Linkin Park, esattamente No more sorrow. E li, li sono tornata ad infervorarmi, ad arrabbiarmi: con la macchina per le spalle, con quella per i bicipiti. All’improvviso non ero più vestita di “rosso romanticismo” ma di un rosso rabbia, un rosso che minaccia sangue. Aaah che sensazione fantastica, girare per la palestra con i timpani che rimbombano delle loro canzoni, mi sembrava di essere in un film ed avere la mia colonna sonora personale. All’improvviso le facce urlanti degli altri sembravano corrispondere al dolore che gli provocavo io! Stile 300, con l’epica scena di “This is Sparta!” XD, sono esagerata immagino, perdonatemi! ;) Figurarsi che ho fatto gli addominali e nemmeno li sentivo, si in compenso li sento adesso ecco, però sul momento ero proprio gasata. In ogni caso, nonostante l'atteggiamento fosse quello giusto finalmente, il tempo a mia disposizione ormai scarseggiava, inoltre alle 18.15 tutti i tappeti, le bici ellittiche, erano pieni di gente e, o facevo una strage, o lascio perdere e me ne tornavo a casa, per cui eccomi qui a scrivere. ;) :D In pratica la parte cardio dell'allenamento oggi è stata solo di 15 minuti, causa inframezzo di chiacchierona rompi scatole che mi ha disturbata nell'allenamento!
Aggiungerei anche che io e la mia socia, MRS PINK, la scorsa settimana, mercoledì se non sbaglio, abbiamo provato la zona wellness, uuuuh, prossimo post parleremo di quella, promesso!
Un bacio e buona serata,
ms purple
mercoledì 26 settembre 2012
HERZELEID
Amici e nemici ebbene si mi sto avvicinando al crepacuore, ma il motivo non è assolutamente sentimentale (figuriamoci!!), bensì fisico.
Lunedì il David di Michelangelo (detto anche istruttore) mi ha “rinnovato” la scheda degli esercizi, che in realtà non è stata nemmeno toccata, anzi mi ha semplicemente obbligato per prima cosa a tener d’occhio assiduamente il battito cardiaco, in quanto i miei obbiettivi sono: tonicità e dimagrimento.
Il succo del discorso (che io non avevo afferrato) è che per rendere le mie serate in palestre utili devo fare almeno 45min. di cardio, usando diversi attrezzi, superando almeno i 140 battiti cardiaci (addominali, bicipiti ecc. sono di contorno).
Appurato ciò, in questi due giorni da buona cadetta del fitness ho eseguito gli ordini e devo ammettere che, oltre alla stanchezza dovuta al resto degli attrezzi mirati, ho preso visione di quanto è importante il controllo de le Cœur nello sport.
Grazie a questa consapevolezza ho preso pure coraggio per provare la cyclette ellittica. Mi sono avvicinata…. Ho studiato i comandi e… sono salita sotto lo sguardo trionfante della mia compare ms purple che la usa da quando era in fasce e che in tutto questo tempo ha sempre cercato di convincermi di quanto sia fyco quell’arnese!!
Direi che questo attrezzo è il più impegnativo dato che mi ha fatto andare le coronarie a 1000 solo dopo qualche minuto. Mi ci vorrà un po’ di pazienza, ma sono sicura che fra poco fra noi scatterà la scintilla del “vengo qui solo per usare te!”
Esito oltre 60 min: 15 min cyclette-15 min tappeto-15 min ellittica + attrezzi vari= ascolto la canzone Herzleid mentre vado verso le docce e mi viene da ridere (faticando)
MRS PINK
Lunedì il David di Michelangelo (detto anche istruttore) mi ha “rinnovato” la scheda degli esercizi, che in realtà non è stata nemmeno toccata, anzi mi ha semplicemente obbligato per prima cosa a tener d’occhio assiduamente il battito cardiaco, in quanto i miei obbiettivi sono: tonicità e dimagrimento.
Il succo del discorso (che io non avevo afferrato) è che per rendere le mie serate in palestre utili devo fare almeno 45min. di cardio, usando diversi attrezzi, superando almeno i 140 battiti cardiaci (addominali, bicipiti ecc. sono di contorno).
Appurato ciò, in questi due giorni da buona cadetta del fitness ho eseguito gli ordini e devo ammettere che, oltre alla stanchezza dovuta al resto degli attrezzi mirati, ho preso visione di quanto è importante il controllo de le Cœur nello sport.
Grazie a questa consapevolezza ho preso pure coraggio per provare la cyclette ellittica. Mi sono avvicinata…. Ho studiato i comandi e… sono salita sotto lo sguardo trionfante della mia compare ms purple che la usa da quando era in fasce e che in tutto questo tempo ha sempre cercato di convincermi di quanto sia fyco quell’arnese!!
Direi che questo attrezzo è il più impegnativo dato che mi ha fatto andare le coronarie a 1000 solo dopo qualche minuto. Mi ci vorrà un po’ di pazienza, ma sono sicura che fra poco fra noi scatterà la scintilla del “vengo qui solo per usare te!”
Esito oltre 60 min: 15 min cyclette-15 min tappeto-15 min ellittica + attrezzi vari= ascolto la canzone Herzleid mentre vado verso le docce e mi viene da ridere (faticando)
MRS PINK
lunedì 24 settembre 2012
Ma che bella giornata...
Sera a tutti!!
Allora, come avete passato il lunedì? Svegliati tipo zombie come me? A chiedervi che senso ha la vita alla mattina presto? (ahahah, ebbene si, mi avete scoperta, sono una pigrona-dormigliona, se ci fosse un fan club non ne farei parte per la pigrizia d'iscrivermi)
Dopo la giornata lavorativa, un giretto in banca a vuoto (te pareva che il tipo che s'interessa a quello che mi serviva fosse in ferie, no beh, parliamone..), un giro a vuoto dal dottore (anche lui oggi "scioperava") direi che mi sono rotta e ho deciso, sotto un'acquazzone da diluvio universale, di andare dove sicuramente avrei concluso qualcosa, e ovviamente scaricato le balle che mi giravano a mille.
In piena serenità zen (ritrovata mettendo piede in spogliatoio, vuoto e rilassante) mi avvio in sala attrezzi, mi approprio della mia amata bici ellittica (waw che nome strafigo, mi piace ancora di più da quando so il nome), e vado a prendermi un giornale, che in pratica mi serve solo per oscurare il timer che altrimenti mi fa sballare il cervello, mi sembra che il tempo non passi mai se vedo i numerini che scorrono! Afferro un qualsiasi agglomerato di carta ripiena di gossip totalmente inutile e mi avvio alla macchina quando, nuuuooo, le mie orecchie odono un rumore, il mio nome, chi mi chiama, chi diamine osa rompermi le scatole eh, eh??
Va beh, vi dico solo che dopo 30 minuti di chiacchiere riesco a liberarmi ed ad iniziare questo cavolo di allenamento.. si la mia calma zen era di nuovo andata a farsi benedire, come quando non c'era il tipo in banca per dire.
Ed ecco qui il risultato del mio immane sforzo....
Allora, come avete passato il lunedì? Svegliati tipo zombie come me? A chiedervi che senso ha la vita alla mattina presto? (ahahah, ebbene si, mi avete scoperta, sono una pigrona-dormigliona, se ci fosse un fan club non ne farei parte per la pigrizia d'iscrivermi)
Dopo la giornata lavorativa, un giretto in banca a vuoto (te pareva che il tipo che s'interessa a quello che mi serviva fosse in ferie, no beh, parliamone..), un giro a vuoto dal dottore (anche lui oggi "scioperava") direi che mi sono rotta e ho deciso, sotto un'acquazzone da diluvio universale, di andare dove sicuramente avrei concluso qualcosa, e ovviamente scaricato le balle che mi giravano a mille.
In piena serenità zen (ritrovata mettendo piede in spogliatoio, vuoto e rilassante) mi avvio in sala attrezzi, mi approprio della mia amata bici ellittica (waw che nome strafigo, mi piace ancora di più da quando so il nome), e vado a prendermi un giornale, che in pratica mi serve solo per oscurare il timer che altrimenti mi fa sballare il cervello, mi sembra che il tempo non passi mai se vedo i numerini che scorrono! Afferro un qualsiasi agglomerato di carta ripiena di gossip totalmente inutile e mi avvio alla macchina quando, nuuuooo, le mie orecchie odono un rumore, il mio nome, chi mi chiama, chi diamine osa rompermi le scatole eh, eh??
Va beh, vi dico solo che dopo 30 minuti di chiacchiere riesco a liberarmi ed ad iniziare questo cavolo di allenamento.. si la mia calma zen era di nuovo andata a farsi benedire, come quando non c'era il tipo in banca per dire.
Ed ecco qui il risultato del mio immane sforzo....
va che spettacolo! Sono un mostro :D
Dopo questa soddisfacente attività che mi ha reso sudaticcia e accaldata in un modo non indifferente, ho proseguito con la super scheda, di cui farò na fotuzza la prossima volta, c'era troppa gente sto giro, sembravo proprio una psicopatica. XD
Per un allenamento totale di 2 ore, si contando 40 minuti di chiacchiere, 30 che non meritano nota, e gli altri 10 spesi con la mia compagna di avventura, mrs pink.
Vorrei spezzare na lancia a favore di sapone e deodorante, uomini miei, che ne dite di usare queste due cose così strane e oscure? Non so, quelli con cui oggi ho diviso la sala l'avevano appestata, dai, non serve tanto, na sciacquatina e na passata di deodorante prima di venire in palestra, suvvia, ci proviamo? Sentitamente grazie! ;)
Aspetto domani l'acido lattico, e con questa consapevolezza nel cuore vi mando un bacio, alla prossima gente!!
ms purple
p.s.: uscendo gli spogliatoi non erano per niente vuoti e rilassanti, ma bensì pieni di oche starnazzanti che nonostante i miei "permesso" non hanno valutato l'opzione di togliersi dal c***o per lasciarmi prendere le mie cose nell'armadietto... la prossima volta le abbatto, loro e le stupide conversazioni che avevano intavolato con toni ocheggianti e fare da smorfiose, per non essere volgare diciamo, ecco...
NOVITA'!!!
A GRANDE RICHIESTA: PHON NUOVI!!!
(finalmente non mi devo più asciugare i capelli con l'asciugamano elettrico.... panico)
MRS PINK
Voglia di esplorazione
Per la terza entrata in palestra, in data 21/09/2012, ho avuto il piacere di incontrare finalmente la mia compare ms purple nascosta tra cyclette e addominali.
Purtroppo però come sempre il fiato corto non ci ha permesso di fare chissà quali comizi, (infatti mi domando proprio come alcuni riescano a parlare, senza fatica, correndo come dei forrest gump) quindi ci sono scappati pochi commenti/accordi per il blog.
L'allenamento è inziato superando il dolore e la fatica per l'utilizzo del mio attrezzo preferito "apriechiudi-internocoscia" (questa sera guarderò quale nome incomprensibile gli hanno dato) a causa dell'acido lattico, ho proseguito poi con circa 100 addominali (peso 9.. uhuh aumento sempre di +); bicipiti e tricipiti; 25 min di cyclette sfogliando un frivolissimo giornaletto e infine 25 min di tappeto.
Correttamente stanca e fiera dell'allenamento giornaliero ho però pensato che l'utilizzo che faccio degli attrezzi a mia disposizione è leggermente limitato.. ergo: le prossime volte ho intenzione di usufruire, oltre ad altri 3-4 attrezzetti mirati (step, coscie, braccia, glutei),anche a quella cyclette ittica che ormai osservo da mesi con sospetto, ma con grande curiosità... dicono faccia miracoli...!! (la cosa che mi "spaventa" è il coordinare gli arti...)
quindi il mio programma per questa sera sarà:
- rinnovo scheda (dovrebbe rimanere sempre quella spero.. W la tonicità!!)
-addominali + attrezzi cardio sperando di superare la mia fobia ittica... :)
MRS PINK
giovedì 20 settembre 2012
Ricominciare
Sciori e sciore venghino, suppper scvendita promosionale: all inclusive a 36 euri al mese!
Ecco il vero motivo del nostro mitico abbonamento annuale LOL :)
Beh insomma, lunedì ho deciso, un pò a malincuore, di alzarmi dal divano e iniziare la sessione "sciogli cicciaculone", campagna profarnulla che era partita il giorno stesso della fine dell'ultima iscrizione, il 30 giugno. Raccatto tutta la mia super attrezzatura da fittttnesss e me ne vo, sapendo che sarei tornata più leggera, sicuramente una cosa sarebbe stata subito più tonica, il portafoglio, sigh! (sisi, ci avrei fatto anche altro con 400eurini)
Entro e mi accoglie una faccia stupefatta stile "ti dimostro che non ho fatto il botox" e una vocina stridula stridula:
"Macccciaoooo! Bentornata cara!!! Sei qui per la nostra fantastica promozione eh!? E' proprio fantastica, non si può non approfittarne eh?!!".
E tu pensi: "Ahn ahn, sè. Eccheccosè? Uno di quei programmi dove poi gridano "Pincopallina, è quiiiii!"".
Nonostante questa entrata a dir poco plateale, pago e me ne vado mestamente a cambiarmi. Salgo in sala, il deserto dei tartari. Solo qualche cosa che sembrerebbe una specie di probabile futuro uomo, uno o due vecchiotti che cercano di dimostrarne ancora 40, e io, l'unica donna che sconsolata se ne va all'angolo dedicato alle donne, quello che ufficialmente è di tutti, ma segretamente, si sa, sullo step un maschione vero non ci va e se ci va deve star attento che la donna a cui lo sottrae non aspiri a vendetta... :)
Esito allenamento: 15 min di tappeto e 20 di bici, sudatissima e accaldata me ne sono andata a casa, arf pant, arf pant, dove cavolo è la macchina?
ms purple
Ecco il vero motivo del nostro mitico abbonamento annuale LOL :)
Beh insomma, lunedì ho deciso, un pò a malincuore, di alzarmi dal divano e iniziare la sessione "sciogli cicciaculone", campagna profarnulla che era partita il giorno stesso della fine dell'ultima iscrizione, il 30 giugno. Raccatto tutta la mia super attrezzatura da fittttnesss e me ne vo, sapendo che sarei tornata più leggera, sicuramente una cosa sarebbe stata subito più tonica, il portafoglio, sigh! (sisi, ci avrei fatto anche altro con 400eurini)
Entro e mi accoglie una faccia stupefatta stile "ti dimostro che non ho fatto il botox" e una vocina stridula stridula:
"Macccciaoooo! Bentornata cara!!! Sei qui per la nostra fantastica promozione eh!? E' proprio fantastica, non si può non approfittarne eh?!!".
E tu pensi: "Ahn ahn, sè. Eccheccosè? Uno di quei programmi dove poi gridano "Pincopallina, è quiiiii!"".
Nonostante questa entrata a dir poco plateale, pago e me ne vado mestamente a cambiarmi. Salgo in sala, il deserto dei tartari. Solo qualche cosa che sembrerebbe una specie di probabile futuro uomo, uno o due vecchiotti che cercano di dimostrarne ancora 40, e io, l'unica donna che sconsolata se ne va all'angolo dedicato alle donne, quello che ufficialmente è di tutti, ma segretamente, si sa, sullo step un maschione vero non ci va e se ci va deve star attento che la donna a cui lo sottrae non aspiri a vendetta... :)
Esito allenamento: 15 min di tappeto e 20 di bici, sudatissima e accaldata me ne sono andata a casa, arf pant, arf pant, dove cavolo è la macchina?
ms purple
Il ritorno
Il ritorno in palestra, dopo la pausa estiva, è stato assai divertente... Normalmente ammazzo il tempo dedicato allo sport leggendo, concentrandomi sulla musica o perdendomi semplicemente nei miei pensieri O.O
In questi due gg però, ho avuto la piacevole sorpresa di constatare che la fauna presente si è ripopolata di una nuova specie mooolto conosciuta............i/le bimbi/e minchia!
Ahahah mi divertono un mondo sti/e ragazzetti/e in tutina fashionstrech "non lascio nulla all'immaginazione" che si limitano a gironzolare qua e la fra una tirata di chiappa e un movimento di stretching.
Esito dei 60 min. circa di palestra:
La mia domanda/affermazione è..... ma che stai a fa qui?? Ad occupare gli armadietti!!! Ma vaaaaa!
MRS PINK
In questi due gg però, ho avuto la piacevole sorpresa di constatare che la fauna presente si è ripopolata di una nuova specie mooolto conosciuta............i/le bimbi/e minchia!
Ahahah mi divertono un mondo sti/e ragazzetti/e in tutina fashionstrech "non lascio nulla all'immaginazione" che si limitano a gironzolare qua e la fra una tirata di chiappa e un movimento di stretching.
Esito dei 60 min. circa di palestra:
- sottoscritta stanca-accaldata-sudatissima
- bimbetti freschi e beati (beoti) trotterellando scendono negli spogliatoi SENZA NEMMENO UNA GOCCIA DI SUDORE.
La mia domanda/affermazione è..... ma che stai a fa qui?? Ad occupare gli armadietti!!! Ma vaaaaa!
MRS PINK
1^ foto
Cartello attaccato dentro la porta della toilette (ebbene si quando ti siedi ce l'hai proprio di fronte).... uuuuh, il nostro primo pensiero lì dentro è proprio un coffee break, già.... -.-"
3...2...1...GO!
Ciao a tutti!
Siamo MRS PINK & ms purple, due ragazze che hanno deciso di intraprendere quest'avventura-passa tempo, come potete vedere dal titolo stesso.
Ebbene, ms purple il 17.09 e MRS PINK il 18.09, ci siamo iscritte in palestra con pacchetto all inclusive per giusto due-trecentosessantacinque giorni!! O.O
Su questo blog per gioco e per svago scriveremo le nostre avventure e disavventure durante questa esperienza! Seguiteci, ne vedrete delle belle! :D
Siamo MRS PINK & ms purple, due ragazze che hanno deciso di intraprendere quest'avventura-passa tempo, come potete vedere dal titolo stesso.
Ebbene, ms purple il 17.09 e MRS PINK il 18.09, ci siamo iscritte in palestra con pacchetto all inclusive per giusto due-trecentosessantacinque giorni!! O.O
Su questo blog per gioco e per svago scriveremo le nostre avventure e disavventure durante questa esperienza! Seguiteci, ne vedrete delle belle! :D
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